CÁT VÀ ÐÁ

Có hai người bạn đang dạo bước trên sa mạc. Trong chuyến đi dài, hai người nói chuyện với nhau và đã có một cuộc tranh cãi gay gắt.

Không giữ được bình tĩnh, một người đã tát người bạn của mình. Người kia rất đau nhưng không nói gì. Anh chỉ lặng lẽ viết lên cát rằng: "Hôm nay, bạn tốt nhất của tôi đã tát vào mặt tôi."

Họ tiếp tục bước đi cho tới khi nhìn thấy một ốc đảo, nơi họ quyếtđịnh sẽ dừng chân và tắm mát.

Người bạn vừa bị tát do sơ ý bị trượt chân xuống một bãi lầy và ngày càng lún sâu xuống. Nhưng người bạn kia đã kịp thời cứu anh.

Ngay sau khi hồi phục, người bạn suýt chết đuối khắc lên tảng đá dòng chữ: "Hôm nay, bạn tốt nhất của tôi đã cứu sống tôi."

Người bạn kia hết sức ngạc nhiên bèn hỏi: "Tại sao khi tớ làm cậu đau, cậu lại viết lên cát còn bây giờ lại là một tảng đá?"

Và câu trả lời anh nhận được là: "Khi ai đó làm chúng ta đau đớn, chúng ta nên viết điều đó lên cát nơi những cơn gió của sự thứ tha sẽ xóa tan những nỗi trách hờn.

Nhưng "Khi chúng ta nhận được điều tốt đẹp từ người khác, chúng ta phải ghi khắc chuyện ấy lên đá nơi không cơn gió nào có thể cuốn bay đi."

Hãy học cách viết những nỗi đau lên cát và khắc tạc những niềm vui và hạnh phúc bạn tận hưởng trong cuộc đời lên tảng đá để mãi không phai.

---------------

Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng! 

Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử! 

Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng..... 

Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... Vova ok liền

Thế là công vụ bắt đầu : 

Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng..... 

Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko? 

Vova : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng 

Mẹ : A.....a.....còn gì nữa con?.....nữa..... 

Vova : Hết rồi, con vào nhé? 

Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào? 

Vova : À, hai bác ấy đang " xxx " 

Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ? 

Vova: À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

-----------------

Một gia đình nọ có duy nhất 1 cậu con trai nhưng thần kinh không bình thường. Bố mẹ chàng Ngốc lo lắm vì sợ không có người nối dõi. Thế rồi chàng Ngốc cũng đến tuổi lấy vợ. Bố mẹ chàng Ngốc cũng đã tìm được cô dâu, nhưng khổ nỗi chàng Ngốc lại không biết làm cái 'chuyện ấy' trong đêm động phòng. Trước khi bước vào phòng tân hôn bố mẹ dặn Ngốc:

- Lát nữa ở ngoài này bố mẹ bảo gì thì cứ làm y vậy.

Ngốc bước vào phòng nhìn thấy cô dâu không chịu ngồi lên giường mới hỏi bố mẹ ở ngoài:

- Bố mẹ ơi nó không chịu vào.

Bà mẹ nghĩ rằng công việc đã bắt đầu, trả lời:

- Nó không vào thì lấy nước bọt thoa lên đầu nó.

Nghe xong Ngốc lấy nước bọt thoa lên đầu cô dâu. Cô dâu thấy vậy tức quá liền lấy chiếc giày cao gót đang mang đập cho Ngốc 1 cái vào đầu, máu chảy. Ngốc hốt hoảng la lên:

- Bố mẹ ơi, ra máu rồi.

Bố mẹ Ngốc ở ngoài mừng rỡ khôn xiết, mẹ Ngốc bảo với bố Ngốc:

- Ông thấy chưa, con mình đâu có ngốc

-------------

Boy: làm ng yêu anh đi

Girl: anh có gì mà đòi em yêu anh

B: anh đẹp trai hơn Bi Rain

G: thật sao ? Mai mình đi xem phim nhé ?

B: nhưng anh cao có 1m50

G: mai em bận rồi anh ạ

B: nhưng cái ấy của anh tận 20cm

G: tối mai em lại rảnh mình vào công viên nhé

B: thực ra anh còn bị gù

G: cóc ghẻ mà đòi ăn thịt thiên nga . Biến !!!

B: mẹ anh bảo nếu anh lấy vợ sẽ cho 50 tỷ 1 căn nhà giữa thủ đô.

G: em xin lỗi . Nhiều thằng tán tỉnh em quá nên em bị nhầm

B: nhưng anh lại không thích lấy vợ chỉ thích lấy chồng em có anh nào giới thiệu anh phát

G: đkm , vkl , đmcl . Cút cha mày đê...

B: anh làm cùng cơ quan bố em thấy bác bảo em vui tí nhanh đùa tí ai ngờ...

---------------

Một người thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho một ông quan toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có 2/3. Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi.

Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng ko bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm 1/3 tiền lương của anh thư ký nếu anh ko làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng.

Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy. Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm 1 ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi.

----------------

Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn thì chàng trai quay ra nhìn cô gái. Đáp lại, cô gái tỏ vẻ e thẹn hai má ửng đỏ.

- Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi!

Chàng trai nhăn nhó, tự nói với mình:

- Nam nhi, mới có một chút đã không chịu được thì thật mất mặt!

Cô gái nói tiếp:

- Đôi lúc cũng không cần phải chịu!

Chàng trai nói:

- Thế anh làm nhé?

Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:

- Anh đi đâu đấy?

- Thì vào nhà vệ sinh chứ đi đâu

------------------

Cô thư kí xinh đẹp của Bộ Ngoại Giao Mỹ được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ả Rập với lời dặn dò không được làm mếch lòng thượng khách.

Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn. Đương nhiên là cô thư kí không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phận lòng thượng khách nên cố tìm kế hoãn binh:

-Được! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện.

-Em cứ nói. Ta sẽ làm kể cả nhảy vào ổ kiến lửa.

-Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Haiwaii, bahama...

Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi quay sang cô gái:

-Ta đã gọi điện cho trợ lý. Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.

Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn:

-Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi là người vợ duy nhất mà thôi.

Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyên một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi quay sang cô gái:

-Hậu cung giờ đã sạch bóng cung nữ - ông hồi hộp - Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em!

Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền cũng không thay đổi được:

-Điều kiện thứ 3 là "cái đó" của ông phải dài 25cm!

Ông đại sứ gục đầu rầu rĩ trong khi cô thư kí mừng rỡ như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi buồn buồn nói với cô gái:

-Ta đã trao đổi với bác sĩ riêng. Họ sẽ cắt bớt, sẽ cắt bớt.

------------------

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?

- Bê tông ạ!

Cô giáo:

- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,

Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Hmmm...

Cô giáo:

- Em đứng lên ngay.

Vova:

- Thế em hỏi một câu được không?

Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.

Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

-------------------

Ông bố dặn thằng con trai:

- Nè con ở nhà nhớ quét nhà, hốt cứt gà, nấu cơm dùm bố nhe!

+ Dạ...

Chiều ông bố về...

- Nè con trai nấu cơm chưa con?

+ Dạ rồi ạ

- Đâu để bố xem nào " trời sao mày nấu cơm thối thế???"

+ Thì bố bảo " ở nhà quét nhà hốt cứt gà nấu cơm" mà !

----------------

Tên trộm vào nhà nọ. Nhà chỉ có chú bé, khóa bằng xích.

Hắn nói:

- Chú khát nước quá, cho chú xin 1 cốc.

Chú bé lấy, hắn tranh thủ cưa xích rồi cố gắng uống hết cốc nước.

-Nước khó uống lắm à chú?

-Ngon lắm!

Rồi cốc 2, 3 hắn tranh thủ. Nhưng đến cốc 4 đứa bé nói:

-Xin lỗi chú tolet nhà cháu hết nước rồi!

------------------

Một cô gái xinh đẹp bước vào văn phòng thám tử tư.

- Thưa cô, tôi có thể giúp gì được đây?

- Thám tử hỏi cô gái.

- Trời ơi!

- Cô gái kêu, lên mắt ngấn lệ

- Tôi đau khổ quá. Thời gian gần đây, người yêu tôi rất ít đến với tôi... Tôi bắt đầu nghĩ rằng...

- Rằng anh ấy lừa dối cô? Anh ấy có người phụ nữ khác?

- Đúng là tôi nghĩ thế

- Cô gái thở dài

- Nếu sự thật như vậy, chắc tôi không chịu nổi. Bởi chúng tôi đã thề thủy chung với nhau...

- Thưa cô, chúng tôi sẽ tìm hiểu việc này.

- Nhưng phải tuyệt đối bí mật.

- Tất nhiên rồi. Bây giờ cô hãy cho tôi địa chỉ người yêu của cô.

- Phố Công Viên, số nhà 13, căn hộ số 6 thưa ông.

- Rất tốt! Chỉ trong vài ngày chúng ta sẽ biết sự thật.

- Tôi cũng hi vọng như vậy. Tôi phải trả ông bao nhiêu tiền cho việc này?

- Tôi thông cảm sâu sắc với cô nên chỉ lấy mức thù lao tối thiểu. 200 silling, cô thấy không quá đắt chứ?

- Chỉ ngần ấy thôi sao?

- Vâng, tất cả chỉ ngần ấy.

Cô gái lấy khăn tay ra lau nước mắt và nói:

- Tôi cứ tưởng việc này của tôi phải tốn gấp mấy lấn số tiền ông vừa nói cơ đấy. Chứ nếu chỉ thế này thì...

- Thì sao thưa cô?

- Thì tôi sẽ đưa ông địa chỉ vài... người yêu nữa của tôi...

!!!

-----------------

Hôm nọ nhậu gần đến 3 giờ mới sực nhớ ra sư tử hà đông đang đợi ở nhà.

Nhớ đến đây rợn hết cả tóc gáy phi xe thẳng về nhà trên đường đi vặn hết tốc lực của não suy nghĩ cách ứng phó.

Vừa về tới nhà "con hổ" àh không "con mèo bé nhỏ ra" đỡ mình vô nhà. Chưa kịp nói gì vừa chạm vào người mình mình lấy hết sức bình sinh tát cho nó 1 cái bổ nhào :

- Cô đừng tưởng tôi xay mà dụ dỗ tôi nhá. Tôi có vợ rồi. Với tôi vợ là nhất nhá.

Rồi làm bộ ngất đi. Sáng mai dây cơm nước tinh tươm quần áo sạch sẽ. Và từ đó mỗi lần đi nhậu về là sư tử nhà đón tiếp tận nơi nhiệt tình =))

-----------------

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas. Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.

- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai:

- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba:

- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.

- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.

- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

--------------------

Trong phiên tòa

Quan tòa hỏi 1 nhân chứng nữ:

-Cô có chồng hay chưa?

Bà này thở dài.

Quan tòa nói với thư kí:

-Ghi đi: "chưa chồng"

Quan tòa quay sang hỏi nhân chứng nam:

-Anh có vợ chưa?

Anh này cũng thở dài.

Quan tòa nói tiếp với thư kí:

-Ghi đi: "đã có vợ"

---------------

Sau nhiều năm chung sống, cặp vợ chồng đã nhuần nhuyễn hết 36 chiêu "hấp tinh đại pháp" và bây giờ cảm thấy "xưa rồi Diễm". Cô vợ không còn cảm giác sung sướng như xưa nữa. Trong lòng cảm thấy bức xúc, nên tìm tới người bạn tâm sự , được cô bạn chỉ ra khuyết điểm là vì thiếu cảm giác mạnh và dạy cho cô vợ là phải kêu người chồng lấy trớn thật xa và làm nhanh vào thì mới có cảm giác sung sướng. Cô vợ cảm thấy mừng rỡ , mau mau chạy về tìm anh chồng kể lại và muốn thực tập liền. Vì muốn được xa và nhanh nên cô vợ kêu anh chồng trèo lên trên bàn và cô vợ nhắm mắt nằm ngữa dưới đất, để cho anh chồng nhảy xuống. Sau khi anh chồng nhảy xuống, cô vợ cảm thấy vô cùng sung sướng đến tận mây xanh và hói hã không ngừng kêu anh chồng lên bàn làm lại. Anh chồng chưa kịp leo lên bàn thì bị cô vợ hói hã nữa, anh chồng tức mình chửi thề: Mẹ nhà nó, từ từ chứ, để tao thủng thẳng "rút cái giò " rA chứ

--------------

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng Dino và White mới cưới : 

Vợ: Từ từ đã anh ...... 

Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá .......... 

V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi...... 

C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Ðể anh quay lại nhé cho dễ...... 

V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!! 

C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!! 

V: Cứ nhét vào....... Ðàn ông gì mà............... 

C: Làm sao ? 

V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....

---------------

Tr0ng quân y viện,anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá:

-Trời ơi ngứa...."ấy" quá, cô gãi giùm tôi!

-Ôi tội nghiệp,anh ngứa ở đâu?

-Chỗ... không tiện nói.

-Anh cư' nói thẳng, đừng ngại

- Vâng,ở giữa ...hai ngón chân cái ý! 

!!!

-----------------

Mất giấc ngủ

Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:

-Mỗi lần vợ chồng tôi xxx, ông xã tôi thường mắc cái tật thích la hét lớn. "i'm comming, I'm Coming, I'M COMING", mỗi lần ổng xuất. Như thế có phải ổng mắc bịnh lọan *** hông vậy, bác sĩ?

Ông bác sĩ tươi cười:

-Bà đừng lo, ông nhà "enjoy your sex live" hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền gì bà sao?

Bà vợ lập tức đáp:

-Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.

-Tại sao vậy?

-Tại vì ổng ...đánh thức tôi dậy.

------------------

hầy giáo nói với HS:

- Em thật là Vkl :3 (vô kỉ luật)

HS:

- Ơ! Thầy vl thế? (vô lí)

Thầy giáo:

- Đcm hỗn. Em ăn nói với người lớn thế à? (Đừng có mà)

HS:

- Em nói gì đâu.. Clgt? ..thầy?

(Cần lời giải thích)

Thầy:

- Next next. Tôi không có thằng học trò vkl như vậy. :( (vô kỉ luật)

----------------

Một cô gái trẻ ngồi khóc nức nở.Bụt hiện lên hỏi :Vì sao con khóc?

Cô gái càng khóc to và nói : Có một thằng đã làm nhục con

Bụt hỏi:Nó làm nhục con như thế nào?

Cô gái khóc to hơn và ko nói gì . Bụt cầm tay cô gái và nói : Nó làm nhục con thế này phải không?

Cô gái nói : còn hơn thế nữa cơ

Bụt lại ôm cô gái và nói : Nó làm nhục con thế này phải không?

Cô gái nói : Còn hơn thế nữa cơ

Bụt lại hôn cô gái và nói : nÓ làm nhục con thế này à?

Cô gái nói : còn hơn thế nữa cơ

Bụt lại cởi wần áo của cô gái ra : nó làm nhục con thế này à?

Cô gái khóc to hơn và nói còn hơn thế nữa cơ

Bụt lại ABCXYZ cô gái xong lại hỏi : Nó làm nhục con thế này a?

Cô gái vẫn khóc to và nói Còn hơn thế nữa cơ

Bụt hỏi thế nhục hơn nữa là thế nào?

Cô gái mới nói : Thằng đó bi SIDA

But : HẢ…….

Thời gian sau Bụt chết vì bị bênh Sida,nơi Bụt chết mọc lên cây hoa gọi là Hoa Dâm Bụt

------------------

Một lần Bụt hiện ra và bảo anh ta đánh xem có như đồn đại ko.

Anh chàng vâng lời và bắt đầu gảy đàn, kết quả hiển nhiên Bụt cũng chào cờ như những người khác. Đợi Bụt trấn tĩnh xong. Anh hỏi:

- Bụt có thể cho con biết tại sao đàn ông nghe tiếng đàn của con ai cũng thế ko ạ?

Bụt ngẫm nghĩ một lúc rồi bảo :

- Tại mày đánh như l..z` ý!

----------------

Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại lôi nhau ẩu đả một trận tơi bời khói lửa.

Buổi tối, người ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm:

-Cái tay này hồi chiều đánh bà, xê ra.

-...

-Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra.

-...

Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra.

-...

-Còn cái này thì được...Cái này hồi chiều chả làm gì với bà hết!

---------------

Siêu nhân tia chớp và Người tàng hình là bạn thân. Ngày nọ siêu nhân tia chớp ra phố chơi, thấy trong ngõ có nàng nọ đang dạng hai chân ra không biết là làm gì, chớp nghĩ cơ hội không thể để mất, liền dùng tốc độ của tia chớp phập nàng kia, việc xong rồi lại bỏ chạy cũng bằng tốc độ tia chớp.

Mấy hôm sau, Superman gặp chớp trên phố, nói: “Này, cậu biết chuyện Người tàng hình nằm viện không?”. Chớp vội vàng tới bệnh viện thăm Người tàng hình, phát hiện thấy nửa người dưới anh ta quấn băng kín mít: “Trời ơi! Cậu làm gì mà ra nông nỗi này?” Người tàng hình (thở dài): “Mấy hôm trước tớ tàng hình lên phố cùng một nàng xxx, rồi đột nhiên không biết có vật gì chọc vào mông tớ mấy trăm phát liền… :((”

----------------

Trong một cuộc thi ” THỞ KHÓI THUỐC TẠO HÌNH ” trên toàn thế giới. Có 3 nước lọt vào đến vòng chung kết : Nhật , Mỹ và Tàu Khựa.

Thí sinh người Nhật bèn đứng lên trước sân khấu dzít một hơi thuốc thật sâu rồi bắt đầu thở ra…… từ mồm của thí sinh người Nhật những vòng tròn khói thuốc to nhỏ dần , nhỏ dần tạo thành hình 1 cơn lốc xoáy. Người Mĩ bước lên sân khấu , miệng nhả 2 hình tròn xoe và to. Rất khéo léo anh dùng tay vạch nhẹ vào 2 hình tròn tạo thành một con số 8 lơ lửng bay lưng chừng trời. Khán giả lặng im , ngây ngất… ngắm nhìn bài biểu diễn.

Thí sinh Tàu Khựa bước lên , miệng tru lại thở ra một loạt những hình TRÁI TIM đều đều. Tiếng vỗ tay vang dội từ phía khán giả. Ban tổ chức cuộc thi cũng xuống hẳn phía sân khấu trao luôn chiếc CUP vô địch cho thí sinh người Trung Quốc. Báo chí cũng vây lấy thí sinh người Tàu phỏng vấn. Phóng viên đài BBC nhanh chóng đưa ra câu hỏi :

- Thưa ngài , ngài thật là tài giỏi , thú thực tôi cũng hút thuốc từ bé nhưng chưa bao giờ tôi tạo được hình khói bằng trái tim cả. Ngài có thể cho tôi biết bí quyết được không ạ????

- Em…. em…… ị…….ỨT…..ÔI…….. .. (Em bị sứt môi)

-----------------

Một người phụ nữ mập ú đến gặp bác sĩ và hỏi:

- Thưa bác sĩ, tôi nên tập những động tác nào để có thể gầy đi? 

Vị bác sĩ trả lời:

- Bà nên quay đầu từ phải sang trái rồi tiếp tục quay từ trái sang phải. 

- Nhưg tập vào lúc nào? 

- Lúc người ta đưa thức ăn cho Bà.

------------------

Thèm...

Một cô gái đến khám bác sĩ, trăn trở:

- Thưa ông, cứ sau mỗi tháng thì tôi lại có cảm giác thèm đàn ông kinh khủng.

- Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời gian "thèm" đó kéo dài bao lâu?

- Khoảng... 4 tuần.

-----------------

Hai phóng viên thuê chung một phòng đôi ở tầng 99 của khách sạn. Mới lĩnh nhuận bút, họ rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm làm vài ly whisky.

Thật không may, khi hai người đang trở lên phòng thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, đành phải leo cầu thang. Họ vừa đi vừa kể cho nhau nghe những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, ngõ hầu rút ngắn quãng đường. Lên tới tầng thứ 98, một người phều phào: 

- Tớ sẽ kể cho cậu nghe một chuyện mới tinh, nặng hơn nhiều so với tất cả các chuyện chúng mình đã biết. 

- Đã mệt hết hơi rồi còn rào đón! 

- Tớ quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar rồi!

----------------

Bố Chồng Nàng Dâu

Cô con dâu đang lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;

- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?

Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;

- À có con!

- Tin gì vậy bố ???

- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố ,tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...

- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căng thẳng lắm ?!?!?!

Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang lau nhà, vì cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu;

- Ðâu có, dân nước khác căng thẳng hơn...

- Dân nước nào hả bố ???

- Hmmm.... nước "Cuba" "căng thẳng" hơn nhiều !!!

-----------------

Hai đứa nhắn tin cho nhau :

B: Vk ngủ ngon nà.

G: Ck cũng z nha.

B: Ck bít r. g9 Vk.

G: ừ. g9 Ck.

B: Vk cũn ngủ đi á. Ck ngủ.

G: iu Ck. ngủ ngon.

B: cái con điên. bảo ngủ mà nt hoài.

G: mày dở hơi á? ai kiu mày tl tao hoài.

B: bực. chia tay đi.

G: chia lun. sợ mày àk, thằng dở hơi

B: Con điên

G: Thằng khốn, biến cmmđ.

----------------

Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ:

- Tôi sắp chết rồi nhưng muốn biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không?

Bà vợ trả lời:

- Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tui cũng không giấu làm gì, trong 4 đứa con, chỉ có thằng Út là con ông.

Ông lão: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-------------------

Cô giáo mang vào lớp một viên gạch và hỏi học sinh?

- Các em có suy nghĩ gì khi nhìn vào viên gạch này?

Lena: Em nghĩ đến các thành tựu vĩ đại của những người thợ Xô viết.

Evgenhin: Em nghĩ đến viễn cảnh của cuộc cải tổ

Vôva: Còn em, em nghĩ đến phụ nữ cởi truồng.

-Vôva, sao em lại dám nói bậy như vậy? Đi ra khỏi lớp!

Cô giáo quát

Vôva thanh minh:

-nhưng mà lúc nào em cũng chỉ nghĩ đến phụ nữ cởi truồng.

!!!

----------------

Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :

Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?

Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:

Dạ dạ cái ây là là .....

Giảng viên bực mình mắng:

Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi 

-----------------

Người vợ nói với bạn thân của mình:

- Tớ đã biết cách để giữ chân chồng ở nhà vào các buổi tối rồi!

- Có khó không cậu?

- Rất đơn giản thôi. Chỉ cần một hôm, chồng tớ ra ngoài về muộn, tớ hỏi: “Joe, anh đấy à?”, thế là ổn.

- Tại sao làm như thế mà cậu có thể giữ chân chồng ở nhà được chứ?

.

.

- Vì tên của anh ấy là Mark mà! :)))))))))))

-----------------

Một người đàn ông rất thích sưu tầm những quyển sách, truyện ma. Một hôm nghe tin ở nơi nọ có 1 quyển truyện ma rất quý , ông ta liền đến mua ngay.

Người chủ quán bảo ông ta:

- Cuốn truyện này rất hay nhưng lại có 1 lời nguyền khủng khiếp, lúc đọc xong cuốn truyện này ông không được giở trang cuối cùng ra xem, nếu không sẽ có tai họa xảy đến với ông

Sau khi trả tiền cuốn sách quý hết 3 triệu đồng cho chủ quán, ông ta trở về nhà và nghiền ngẫm hết cuốn truyện. Do quá tò mò ông đã mở trang cuối cùng ra xem, ông chỉ kịp hét lên 1 tiếng thất thanh rồi đau tim mà chết

Trang cuối cùng in dòng chữ:

......

......

"Giá của cuốn sách này là 30 ngàn đồn

------------------

Tại một làng quê nghèo Việt Nam có 3 anh em nhà ruồi. Vì quá đói kém nên chúng họp nhau lại bàn kế sinh nhai. Ruồi anh cả nói:

- Dạo này đói quá, dân chúng đói mổ hết trâu bò bán, cứt trâu cũng chả có mà bâu. Anh tính bỏ đi làm ăn xa thôi các chú ạ.

Ruồi anh thứ nói:

- Em cũng thế.. chó họ cũng thịt hết rồi, cứt chả có mà bâu :(( Anh em mình phải đi khỏi đây mới mong sống nổi.

Anh cả cho là đúng, nhìn chú út rồi nói:

- Vậy bây giờ anh tính thế này, ba anh em mình đi xa một chuyến, hẹn 3 năm nữa gặp lại tại Hà Nội, xem thành quả làm ăn như thế nào. Vậy nhé.

Ruồi út giờ mới lên tiếng:

- Thôi các anh đi đâu thì đi, bay xa là em ngại lắm. Em lên Hà Nội rồi ở đấy, có gì 3 năm sau em làm chủ nhà tiếp đãi hai anh :)

............. 3 năm sau. Gặp lại nhau tại Hà Nội, 3 anh em chân bắt mặt mừng. Anh cả và anh hai béo múp míp, chỉ có thằng út thì còi cọc, chân gẫy, cánh rách... Bắt đầu kể về cuộc sống 3 năm của mình, ruồi cả khoe trước:

- 3 năm nay anh ở Paris, sướng lắm. Anh bậu lên bát súp, người ta đổ cả bát đi luôn, thế là anh được đánh chén no nê.

Ruồi thứ không kém

- 3 năm nay em đi Mỹ, ở đấy em cứ bâu vào cái bánh nào, là họ vứt luôn cái bánh đấy đi, em ăn cả :))

Ruồi út vừa khóc vừa nói:

- Em thì đen vãi ra :(( Bay nhầm vào KTX sinh viên, lỡ đậu vào bát mỳ tôm, mẹ cái thằng kia nó gắp em lên mút chụt một phát! Gẫy chân gẫy cánh... May mà còn chưa bị nuốt :((

-----------------

Một anh chàng khoe với bạn thân:

- Tớ làm quen được với một cô nàng tuyệt vời. Tớ và cô ấy đã xếp hình đến nát báy rồi nhưng gia đình cô ấy không cho cô ấy tiếp tục quan hệ với tớ 

- Cụ thể là ai trong gia đình cô ấy phản đối?

.

.

- Chồng và hai đứa con cô ta ......

----------------

Một chàng trai cưỡi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp bụt hiện lên hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không? 

Anh chàng nói: 

_ Dạ thưa bụt, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.

Bụt liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện…thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp bụt giúp.

Cuối cùng anh bạn cũng gặp được bụt, ông ta hỏi: 

- Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không? 

Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời: 

- Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa. 

Bụt nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng: 

- Nhà ngươi có chắc không? 

- dạ chắc !

Vậy là bụt biến của quý anh bạn giống y chang con ngựa. Sau một hồi hí hửng nâng niu, anh ta hét lớn:

- đkm con ngựa thiến !!!!

---------------

Có 2 con rận gặp nhau nói chuyện. Con thứ nhất nói:

-Tao sống ở 1 nơi rất lạ. 

Cỏ cây ở đó đen hết, bình thường cây cỏ bẹp xuống, 

nhưng thỉnh thoảng lại có 1 lực gì đó làm cho cây cối

dựng đứng hết cả lên.

Con thứ 2 nói:

-Tao sống ở trong 1 cái hang lạ hơn.

Cỏ trong cây toàn màu đen.

Thỉnh thoảng lúc tao đang ngủ tự nhiên có 1 con trăn

khổng lồ bò vào rồi nhổ nước bọt lung tung vào đầu tao.

--------------

Vợ cằn nhằn:

Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:

“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.

Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng:

.

.

Ừ, đi đi em!

-----------------

Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:

- Cái gì đây?

- Dàn loa 2.1 – Cô nàng khúc khích trả lời.

- Cái gì đây?

- Nút chỉnh volume

- Sao anh vặn max mà không có tiếng?

- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ

----------------

A qua làng bên đển tán gái 

Bị trai làng bên 

chặn đường 

Năm thằng đứng chống nạnh nói 

- Mày qua đây làm gì? 

-Muốn đánh nhau à? 

Giờ mày muốn solo hay đánh hội đồng? 

A trả lời: 

ấy da mấy cái thằng qủy sứ à 

bớớớ người ta hiếp dâm hiếm dâm.....

----------------

Một cuộc thi nhịn đói được tổ chức. Thành phần tham dự gồm: một nhà sư Trung Quốc, một tu sĩ Ấn Độ và một sinh viên Việt Nam. Mỗi người sẽ bị nhốt trong một căn phòng đóng từ bên ngoài và sẽ phải nhịn ăn, nhịn uống hoàn toàn; nếu ai không chịu đựng nổi nữa thì bấm một nút ở trong phòng, sẽ có người cho ra. Ai chịu được lâu hơn thì thắng. Cuộc thi bắt đầu…

Nhà sư Trung Quốc biết võ Thiếu Lâm nên đã vận dụng khí công, người này chịu được mười lăm ngày thì bỏ cuộc.

Tu sĩ Ấn Độ rất quen với những kiểu hành xác nên nghĩ rằng mình đã chắc phần thắng. Được một tháng, tu sĩ Ấn Độ ấn nút và thực sự kinh ngạc khi anh sinh viên Việt Nam vẫn chưa ra.

Một tháng 5 ngày, vẫn chưa thấy dấu hiệu gì từ anh sinh viên. Một tháng 10 ngày, vẫn vậy. Đến một tháng 15 ngày, ban tổ chức vì sốt ruột nên quyết định tự mở cửa để chúc mừng người thắng cuộc. Trong phòng là một hình người da bọc xương, miệng thều thào:

- Cái…cái…nút…hư…hư…rồi!!!

-----------------

Trước khi cưới,

A: Má hay môi?

E: Má!

A: ...chụt...♥♥♥...

E: Hi hi hi...

.

Sau khi cưới,

A: Má hay môi?

E: Má!

A: ...bốp...

E: Hu hu hu...

.

Tình chỉ đẹp khi còn dang dở!

cưới nhau về "mày tắt thở với tao"

-----------------

Trong giờ sinh học có bộ về dự giờ, thầy giáo đang giảng bài thì nổi hứng ra một vế đối “con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”

Một học sinh đối “thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”

Thầy nghe xong đỏ mặt tía tai, mặt méo xẹo, rồi thêm một học sinh tiếp đối:

-Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiêu đúng chỗ thương”. Lại được anh nữa thêm vào:

-Anh cà phê phê chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà...

------------------

Trong cuộc hội thảo với chủ đề "Công bằng giới tính", sinh viên hỏi giáo sư:

- Tại sao người đàn ông ngủ với nhiều người phụ nữ thì được coi là đa tình, hào hoa; nhưng người phụ nữ ngủ với nhiều người đàn ông thì lại bị gọi là lẳng lơ, đĩ,..

Giáo sư trả lời:

-Tình huống này cũng giống như vai trò của chìa khóa và ổ khóa vậy. Chìa khóa mà mở được nhiều ổ thì gọi là "chìa khóa vạn năng", còn ổ khoá mà chìa nào cũng mở được là ổ khóa vứt đi. vấn đề chúng ta đang nói tới cũng tương tự như vậy

------------------

Lý do đàn bà được sinh ra.

Rất lâu về trước, thượng đế tạo ra trái đất, cây cỏ, chim thú. Sau đó người tạo ra một hình hài giống mình để cai quản tất cả, hình hài ấy được gọi là Adam.

Thời gian trôi qua, Adam một mình cô đơn giữa trời đất không người bầu bạn. Thượng đế vì quá thương đứa con của mình nên đã nghĩ đến việc tạo ra người bạn đời cho chàng. Người sai thiên sứ xuống mặt đất lấy 1 rảnh xương sường của Adam để có thể tạo ra hình hài mới, sau một ngày phải quay về.

Thiên sứ xuống mặt đất, quá say mê cảnh đẹp nơi đây nên đã quên công việc, mải mê đi chỗ nọ, ngắm chỗ kia. Đến khi thấy một con quỷ từ dưới đất chui lên, thiên sứ mới nhớ đến nhiệm vụ của mình là tìm Adam xin 1 mảnh xương sườn.

Trời đã nhá nhem tối, mặt trời sắp lặn, thiên đường sắp đóng cửa. Không còn cách nào khác thiên sứ đành bắt luôn con quỷ và lấy xương sườn của nó thay thế cái của Adam. Vội vàng quay về thì vừa kịp, thượng đế cũng mệt vì chờ đợi và chuẩn bị đi nghỉ. Thấy thiên sứ mang xương sườn về, người mắt nhắm mắt mở nặn ra một hình hài và đặt tên là Eva !

- Từ đó, đàn bà được sinh ra, từ mảnh xương sườn của quỷ, sự gian dối, ham vui của thiên sứ và sự lê đễnh của thượng đế -

-----------------

Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:

-Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự

- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?

Cô giáo đỏ mặt nói:

- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây

Vôva thất thểu về nhà và bảo bố

- Cô giáo mời bố lên trường

- Thế có chuyện gì vây?

- Con hỏi cô: "Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây?" Thế là cô đuổi con ra.

Bố Vova liền tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên

- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó!

-----------------

Một cuộc thi được tổ chức để chọn ra người phụ nữ ở quốc gia nào lợi hại nhất. Vào đến vòng chung kết, ban tổ chức lựa ra được 3 đại diện của 3 quốc gia: Mỹ, Nga, Việt Nam.

Trong cuộc thi chung kết, cô người Mỹ ra trước. Cô cầm theo một cái ghế và một quả táo. Sau khi nắn nót đặt quả táo lên ghế, cô tụt quần và lấy hết sức ngồi mạnh xuống. Phịch !! quả táo biến mất.

Đến lượt cô gái nước Nga, khi đi ra cô mang một chiếc ghế và một quả bí đỏ. Tương tự như cách thể hiện của cô người Mỹ, Phịch! Bí đỏ biến mất. 

Cô Việt Nam đi ra cũng mang theo một chiếc ghế và một quả chanh. Thấy vậy ban tổ chức định trao luôn giải nhất cho cô người Nga, nhưng cố gắng xem cho hết màn tụt quần ngồi xuống của cô gái Việt Nam. Vẫn nắn nót đặt quả chanh lên ghế, sau đó - Phịch !!

Quả chanh vẫn còn .... chiếc ghế biến mất !

------------------

Hai anh em đang ngủ, bỗng thằng em tỉnh giấc kêu thất thanh:

- Aaaaa...anh ơi em sợ quá.

- Thế mày bị làm sao?

- Em vừa gặp ác mộng.

- Ác mộng sao?

- Em mơ bị rơi xuống vực hết cả hồn.

- Thế mày có chết không?

- Không. May quá em bám được vào cái rễ cây to.

- Thế giờ bỏ tay khỏi cái rễ đi, tao đau quá mày.

---------------

Boy va Girl mới quen trên mạng, chat với nhau. 

_Anh làm nghề gì vậy ? 

_SBC 

_Wow anh làm nghề Săn Bắt Cướp ak.? 

_Không ..sỬa bồn cầu..

!!!

---------------

1 chàng trai bị cà lâm đi mua vịt:

- Bán....bán... .bán...

- Con gì?

-Con...con..con ...vịt..

- Ok!

- Chặt ....chặt....ch ặt...

- Chặt à? ừkm chặt ra giùm lun cho.

- hic...hic..chặ t..chặt..

- Chặt nữa hả? (chặt miệt mài)

- Hic...hic...chă ̣t...chặt..

- Chặt nữa hả? (chặt mê say) thằng này hào phóng quá!

- Chặt...chặt.. .chặt....nửa con....con..... thui......

- Mày điên à? Mày kêu tao chặt nãy giờ cả chục con giờ nói lấy nửa con là sao?

-----------------

Ông bố vợ bị tai nạn xe máy, may là vết thương chỉ gây ra sây sát nhẹ.

Anh con rể biết tin đến thăm, động viên:

- Bố bị tai nạn thế là do năm tuổi đấy, nhưng cũng may là hạn tuổi Tuất nên cũng chỉ bị nhẹ, vết thương vào phần mềm thì chắc cũng nhanh khỏi thôi…

- Sao anh biết?

- À, tại vì theo kinh nghiệm dân gian là “Chó liền da, gà liền xương” mà !

------------------

Rùa đực ruà cái làm chuyện ấy với nhau. 

.Khi làm xog rùa cái nói: 

- Mai đúg h chỗ cũ anh nhé! 

Mai đúg giờ rùa đực lại chỗ cũ thì thấy rùa cái nằm ngữa ra. 

Rùa đực ns: 

- Nhỏ này chịu chơi dữ ta!!! 

Rùa cái trả lời: 

- Chơi cái đầu cha mày, hôm wa mày chơi xog không lật tao lại!. 

!!!

-----------------

Một anh chàng nhắn tin cho một cô gái mới quen rủ đi xem phim

A: -Tối nay đi xem phim với anh em nhé

E: - Anh định tối nay đi xe gì ạ?

A: - A mới cố gắng mua được cái xe Lam

E: - Mày điên àk? Đéo bao giờ tao thèm đi chơi với mày.

A: - Lamboghini, hồi nãy đang viết thì anh nhấn nhầm nút Send

.

E: - Cả cuộc đời này em chỉ đi với anh thôi chồng yêu à...!!

------------------

Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng: “Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?”.

- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! – Ông chồng hậm hực.

- Nếu vậy – bà vợ nói – ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không.