Chàng cà lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh đến quán bánh mì bên đường:

- Bán...bán...bán...bán... cho tui ổ bánh mì!

- Ừh! có xịt ớt không?

- Xịt...xịt....xịt.... Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt, đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì...

- Xịt...xịt... ít thôi.

Chán nản, bánh mì đầy ớt không được, anh ta liền đi vào tiệm tạp hoá.

- Bán...bán...bán...bán... cho tui ổ bánh mì!

- Ừ! 15$ một cái mua được không?

- Mua... mua...

- Pho-mát không? Thêm 1$

- Mua... mua...

- Thế thêm gia vị cho ngon không? Thêm 4$

- Mua... mua...

- Đây xong rồi đây!

- Mua... mua... không nổi

-----------------------------------------

Sư tử đi trong rừng, gặp cáo:

- Mày là ai?

- Dạ, em là cáo.

Ghi chép: con cáo:

- Hãy đến chỗ tao vào ngày mai, tao sẽ ăn mày vào bữa ăn sáng.

Con cáo khóc. Sư tử đi xa hơn và gặp gấu

- Mày là ai?

- Dạ, em là gấu

Ghi chép: con gấu:

- Hãy đến với tao vào ngày mai, tao sẽ ăn mày vào bữa ăn trưa.

Con gấu bắt đầu khóc. Sư tử đi về, gặp thỏ

- Mày là ai?

- Tao là thỏ

Ghi chép: con thỏ:

- Hãy đến với tao vào tối mai, tao sẽ ăn mày cho bữa ăn tối!

- Đéo đến đấy, được ko?

- Được thôi - Sư tử gạch tên của thỏ

----------------------------------------------

Cô giáo hỏi học sinh:

- Thịt cá voi có ăn được không?

- Thưa cô có ạ!

- Thế còn xương cá voi dùng để làm gì?

- Thưa cô, để sang một bên ạ

-------------------------------------------

Bài ca chán đời

Biết đâu bất ngờ,mai lên bàn thờ nhai hương...

***

Lúc còn sống làm thân khuân vác

Chết đi rồi làm rác bón phân

Mai sau về với ông bà

Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân

***

Đời là bể khổ

... qua bể khổ là qua đời :v

---------------------------------------

Một người đàn ông đến gặp bác sĩ :

- Hôm nọ tôi bắt gặp một gã đàn ông trên giường với vợ tôi. Tôi định giết cả hai, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó. Rồi cả ba chúng tôi cùng ngồi uống cà phê. 

- Tôi hiểu rồi, sao nữa?

- Hôm sau tôi lại bắt gặp vợ tôi với hai gã trên giường, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và rồi cả bốn chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.

- Ông nói nhanh lên nào - vị bác sĩ thúc giục - bao nhiêu bệnh nhân đang chờ tôi kia kìa.

... - Hôm sau nữa, tôi lại bắt gặp vợ tôi với ba gã ở trên giường, tôi định giết tất, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và cả năm chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.

- Tóm lại thì ông định hỏi gì tôi? - bác sĩ phát cáu.

- Thưa bác sĩ, theo ông thì tôi uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không ạ?

-------------------------------------------

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng

Thằng Anh chịu đc 3 ngày thì "reng...reng"

Thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra

Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. BTC quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "...đờ mờ thằng nào cắt chuông tao"

------------------------------------------

Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp Hong Kong.

Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim Hàn Quốc.

Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động Mỹ

Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim Việt Nam .

Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm Đài Loan

Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + không hiểu gì hết = phim đoạt giải Oscar 

Phim ít người đóng + lời thoại ít hoặc không có lời thoại + lặp đi lặp lại + không có nội dung + rất nhiều người xem = film xxx

----------------------------------------

Trên đường đi chợ, một phụ nữ bắt gặp đám tang kỳ lạ. Một chiếc xe chở quan tài dài màu đen đi trước, phía sau chừng 20 bước là một chiếc xe tương tự, kế đó là quả phụ mặc đồ tang dắt theo một con chó ngao, theo sau bà ta là một hàng dài 200 phụ nữ khác.

Không nén nổi tò mò, bà nội trợ lại gần quả phụ và hỏi:

- Tôi xin được chia buồn với mất mát của bà. Tôi biết bây giờ không phải lúc làm phiền nhưng tôi chưa từng thấy đám tang nào như thế này cả. Đây là đám ma của...?

Quả phụ trả lời:

- Trong chiếc quan tài đầu tiên là chồng tôi.

- Chuyện gì xảy ra với ông ấy thế?

- Con chó của tôi cắn chết ông ấy. - Bà góa đáp.

Người phụ nữ hỏi tiếp:

- Còn trong chiếc quan tài thứ hai?

Bà quả phụ trả lời:

- Mẹ chồng tôi. Bà tìm cách gỡ con chó khỏi chồng tôi và nó quay sang cắn chết bà ấy luôn.

Sau một thoáng yên lặng và trầm tư, người phụ nữ hỏi tiếp:

- Bà cho tôi thuê con chó nhé!

---------------------------------------

Buổi tối, anh thợ làm bánh mì thường dẫn người yêu ra ghế đá công viên:

Có lần anh hỏi:

Em yêu, tại sao cứ nửa buổi hẹn hò là em đổi chỗ bên này qua bên kia vậy?

Cô gái bẽn lẽn:

Tại vì nếu em cứ ngồi mãi một bên như vậy thì ngực em sẽ phát triển không đồng đều.

------------------------------------------

Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:

- Thế cháu thích hình nào

- Hình cậu bé ạ

- Tại sao thế?

- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé không có

---------------------------------------------

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:

- Tại sao mày lại dùng chân để mở?

- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia phải mất cả đời để tìm dấu vân tay và phát điên lên đấy!

---------------------------------------------

Trong 1 công ty, có 2 anh chị yêu thầm nhau say đắm nhưng chả ai dám thổ lộ vs nhau mặc dù cả công ty đã biết mối tình của 2 ng. Đến 1 nhày công ty tổ chức cho nhân viên đi xem phim. Mọi ng đều nhất chí sắp xếp cho 2 ng ngồi cạnh nhau để tạo điều kiên cho anh kia tỏ tình. Nhưng ngồi cạnh cô kia cả buổi chiếu mà anh chả nói đk câu nào. Anh bèn quyết định mời cô kia đi dạo ở công viên để nói. Đi 1 vòng ko nói gì, vòng thứ 2 vẫn ko nói gì. Đến vòng thứ 3 anh ta mới nói vs cô gái:

- Em ơi!!! Anh... Anh...

Cô gái bẽn lẽn nói:

- Dạ!!!! ♥

-Anh... Anh....

dẫm phải cứt rồi!!!!!!

--------------------------------------------

Trong rạp xi-nê, một cảnh trong phim tình cảm đang đến hồi gây cấn. Mọi người ai cũng tập trung xem phim, bỗng Phụp: Cúp điện.

Cả rạp xi-nê nhốn nháo hẳn lên và ở phía cuối rạp có tiếng vọng lên giọng rất bực bội:" Đang ngon trớn tự nhiên cúp điện!" Lúc đầu mọi người còn bực bội nhưng sau đó thì cũng quen dần.

Bỗng một lúc sau, đèn trong rạp xi-nê "bật sáng lên. Một giọng quen thuộc lại vang lên từ phía cuối rạp nhưng lần này có vẻ bực bội hơn lần trước: "Đang ngon trớn tự nhiên có điện!"

---------------------------------------------

Yahoo: Nói đến ứng dụng messenger không ai bằng tao.

- Google: Tao có hệ thống thông tin lớn nhất toàn cầu.

- Facebook: Tao là mạg xã hội được

nhiều người truy cập nhất thế giới.

- Internet: Không có tao tụi mày chẳng là gì cả.

- Điện:

Các chú nói tiếp đi, anh out đây.=))

----------------------------------------------

GV: Trên 1 máy bay có 500 cục gạch, rơi 1 cục hỏi còn mấy cục?

HS: Dễ quá! 499 cục

GV: Làm thế nào trong 3 bước bỏ đc con voi vào tủ lạnh?

HS: B1: mở tủ lanh B2: nhét con voi vào B3:đóng tủ lạnh

GV: Thế trong 4 bước, làm sao để nhét con hươu cao cổ vào tủ lạnh?

HS: B1:mở tủ lạnh B2: lôi con voi ra

B3:nhét con hươu vào B4:đóng tủ lạnh

GV: Tốt! thế trong cuộc họp đầy đủ các loại muôn thú trên thiên đình thì sao vẫn thiếu 1 con?

HS: Thiếu con hươu cao cổ đang bị nhốt trong tủ lạnh

GV: Thế sao trong 1 con sông đầy cá sấu mà bà lão đi qua vẫn ko bị ăn thịt?

HS: Vì cá sấu đi họp trên thiên đình hết rồi

GV: Một bà lão đi qua cầu, tự dưng bà ta lăn ra chết. Hỏi tại sao bà ta chết?

HS: Bà ta bị đột quỵ thì phải ...

GV: Sai! bà ta bị cục gạch trên máy bay rơi trúng đầu chết.

Cậu bị loại! Người tiếp theo…!!

-----------------------------------------------

Facebook bây giờ kì diệu thật chỉ 1 click like thôi bạn có thể :

-Cầu nguyện cho 1 đứa bé, hay thiên tai thảm họa gì gì đấy...

- Gạch đá đủ kiểu cho những người mà mình ghét...

- Được may mắn nguyên 1 tuần...

- Thoát khỏi cái cảnh FA...

- Ngủ ngon trong đêm nay...

- Rồi còn thoát khỏi bệnh tật, thiên tai, đen đủi ....

- Muốn đánh hay đấm 1 ai đó cũng chỉ cần like...

- Thậm chí là lôi những người đã khuất ra để câu like...

Thậm chí nếu gặp trường hợp nào mà hiểm nghèo thì chỉ cần 1 click share thôi bạn có thể:

- Ủng hộ người đó 1$

- Giúp đỡ để về nhà, tìm người thân, ...

...

Qả thật là kì diệu ! 

------------------------------------------------

Buổi tối trong nhà hàng, có anh thanh niên ngồi rất buồn. Chị phục vụ bước tới hỏi xem anh ta cần gì.

Anh ta không trả lời mà nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:

-Em ơi! Con đường mòn này dẫn đến đâu thế

Chị ta trả lời:

-Đường này dẫn vào bếp anh ạ.

Chàng trai cười và nói:

-Thế thì cho anh nướng nhờ củ khoai nhé?

Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:

-Nhưng bếp em hôm nay bận sốt cà chua anh ạ!

---------------------------------------------

Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho. 

Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời: 

- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất. 

Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo. 

Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm: 

- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ? 

- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho. 

- Bà nhà ta sao vậy? 

- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra … hình như để …nghe. 

----------------------------------------------

Tại một cột điện cao thế có 2 chú công nhân đang làm việc. Một chú ở trên, một chú ở dưới giữ thang.

Sau một hồi hí hoáy chú ở trên gọi:

- Này, mày thấy 4 đầu dây thòng xuống không ?

- Có. Sao mày ?

- Cầm 2 đầu xem nào.

...

- Rồi !

- Ờ, vậy đừng có đụng vào 2 đầu còn lại. Điện cao thế đấy :|

---------------------------------------------

3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất. 

Người Mĩ nói :

- Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.

Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.

Đến lượt vị tướng người Nhật nói:

- Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết. Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.

Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.

Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế giễu vị tướng Việt. Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.

Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.

---------------------------------------------

Hôm qua...

đang chuẩn bị đi ngủ bỗng

...vấp chân vào nệm ...đập đầu vào gối

...rồi lại bị cái chăn đè lên..

Ngất sáng nay mới tỉnh

Sáng nay bạn ghé chơi nhà

Vợ tui cắt tiết con gà đãi chơi

Bạn cười..: "khách sáo..trời ơi.."

Dứt câu bạn đớp tả tơi con gà

Ta sẵn sàng tốt với những ai coi ta là bạn

Nhưng cũng sẵn sàng quăng lựu đạn với những kẻ dám khốn nạn với ta.

Chán! Dạo này mất ngủ trầm trọng,

Ngày chỉ ngủ được 1-2 tiếng

Còn... đêm thì khá hơn, khoảng hơn chục tiếng

Trăm năm nước chảy đá mòn.

Ngày nào cũng tắm sợ mòn thịt da --> Tốt nhất không nên tắm

---------------------------------------------

Một tiên vào nhà băng ăn cướp vô tình bị rớt mặt nạ, hắn nhanh tay chụp lại và quay sang người kế bên:

-Mày có thấy mặt tao không?

-Dạ có. 

Bùmmmmm

Chỉ sang người thứ 2:

-Mày có thấy mặt tao không?

Dạ có.

Bùmmmmm

Chỉ sang người thứ 3:

-Mày có nhìn thấy mặt tao không?

-Dạ không... Nhưng con vợ em nó thấy đấy ạ!

----------------------------------------------

Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân : "Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lit sữa?"

- Con đen hay con trắng

- Người nông dân hỏi lại

- Ví dụ con trắng 

- 10 lit

- Còn con đen?

- Cũng 10 lít

- Thế ông cho chúng ăn gì?

- Con đen hay con trắng?

- Con trắng chẳng hạn.

- Cỏ linh lăng

- Còn con đen?

- Cũng cỏ linh lăng

- Này , đối với 2 con bò cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi con đen hay con trắng? 

- Du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại. 

- Vì con trắng là của tôi.

- Àh , ra thế ! Còn con đen?

- Cũng của tôi.

---------------------------------------------

Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp mặt sau bao năm xa cách, anh lính nói:

-Em yêu, tối nay 2 chúng mình đánh giáp lá cà nhé.

Người yêu nhỏ nhẹ đáp:

-Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé. Nhưng anh không được lùa quân đại vào thành đâu đấy.

Anh lính thắc mắc hỏi lại:

-Làm sao vậy cưng?

Cô gái thẹn thùng:

-Vì em chưa muốn có lính mới.

Anh lính đáp:

-Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài ải!

------------------------------------------

Trong một tiết học. Cô giáo đưa ra đề bài:

-Các em hãy giải nghĩa cụm từ sau: “Con ông cháu cha” nghĩa là gì?

Một học sinh đứng ngay dậy và trả lời:

-Thưa cô! Đó là cách gọi ngôi thứ của “Đứa trẻ được sinh ra bở bố chỒng và con dâu”!

------------------------------------------

Thế nào là vợ tốt?

Đáp án: Phải đẹp gái - Không kiêu sa - Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ- chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn- Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua- Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn. --> Không có đâu --> Đừng có KIẾM...

-----------------------------------------

Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng...

Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa".

Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng.

---------------------------------------

Hai con chim bay ngược chiều va vào nhau, lăn đùng ra bất tỉnh. 

Đúng lúc có một cậu bé đi qua, cậu xách cả hai con về, làm sạch lông, cho vào nồi, chuẩn bị nấu cháo. Lúc này chúng tỉnh lại, bốn mắt nhìn nhau trăn trối:

- Chúng mình vừa làm chuyện "ấy" xong hả?

$

----------------------------------------

Trong giờ nghỉ, thầy giáo hỏi học sinh: "Một ngày nào đó tôi mất đi. Khi đến viếng mộ tôi, các em sẽ nói gì?".

Trong khi cu Tý đang loay hoay tìm chiếc bút chì bị rơi mà chưa thấy. Cả lớp không ai lên tiếng, bất chợt nghe tiếng cu Tý:

- Mẹ cha mày. Hóa ra mày nằm ở đây à.

------------------------------------------

Một người Việt đi công tác nước ngoài tại Thụy Sỹ, đêm đó đi tìm gái nhưng không thấy. Hỏi thổ địa ở đây, họ nói: "Nước tôi là một nước văn minh nên không có Cave, để đáp ứng nhu cầu đó, ở ngoài đường có cái máy tự động như cái bốt điện thoại, cần giải quyết nhu cầu sinh lý, anh chỉ việc đưa 10 Cent vào khe và máy sẽ mở ra, anh đưa "hàng" vào đó và được thỏa mãn.

Người Việt tìm thấy một máy như vậy trên đường, vào làm theo lời thổ địa, nhưng nhìn kỹ trên máy có 2 khe lỗ, một to một nhỏ, khe lỗ to có ghi: 10 Cent, khe lỗ nhỏ có ghi: 5 Cent.

Ngẫm nghĩ rồi anh chàng bèn tự nhủ: Mình người "hàng" nhỏ, chắc là dùng lỗ nhỏ rồi, lại chỉ 5 Cent...

Anh chàng nhét 5 Cent vào lỗ nhỏ, lỗ từ từ mở ra, anh chàng đưa "hàng" vào, một lúc thấy chẳng sung sướng gì mà đau quá, rút ra thì "hàng" đã bị gọt nhọn hoắt. Tìm đến Cty sản xuất máy để kiện thì nhận được giải thích: "Tại sao trước khi dùng anh không đọc hướng dẫn sử dụng? Khe 10 Cent là thõa mãn nhu cầu tình dục, khe 5 Cent có chức năng gọt bút chì..."

--------------------------------------------

Bé Bông mới cưới nên khoản abc với chồng rất thắm thiết. Một buổi 2 vợ chồng đang abc trên gác thì có anh Mạnh đến chơi nhà. Mẹ Bé Bông ngồi ở dưới mới gọi vọng lên gác : " Con ơi anh Mạnh lên đấy".

Bé bông nghe thấy thế bảo chồng: " Anh ơi, anh Mạnh lên"

Chồng bé bông trả lời : "Ừ anh biết rồi!"

- Anh ơi , anh Mạnh lên mà!

- Anh biết rồi!

- Nhưng mà anh Mạnh lên!

- Khổ quá mạnh thế này chứ mạnh thế nào nữa !

----------------------------------------------

Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nhận được tin sét đánh ngang tai, người yêu mình bị tai nạn đang trong tình trạng nguy kịch ở tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay, thì được bác sĩ cho biết:

- Tình trạng của anh nhà nguy kịch lắm rồi. Đồng tử dãn, có lẽ “đi” mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.

Chàng trai hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có 1 sức mạnh thần kì, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:

-E..mm..m yêu...quý. Có lẽ...anh không qua khỏi được...Anh chỉ tiếc rằ...ng từ ngày đầu yêu nhau tới khi anh sắp phải giã từ cõi đời này... Chưa 1 lần anh được ngắm nhìn thâ...n hình của em. Hãy giúp...a...nh.

Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị của người yêu. Hoà lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ trải dài theo thân hình kiều diễm. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn, và dường như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh và qua khỏi phút dây hiểm nghèo.

Họ liền tổ chức đám cưới ngay khi xuất viện và kể cho mọi người nghe tất cả câu chuyện, có 2 ông bà già cũng nghe được câu chuyện đó trong đám cưới của họ. Một hôm giở giời, ông lão phều phào nói với bà lão:

-Bà nóó ơi...Hôm nay tôi thấy khó ở quá... Bà nó ạ!

Câu chuyện như 1 huyền thoại của đôi trai gái làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng ông lão:

-Ông ơi! Ông cố quay mặt vào vách đi, bao giờ tôi bảo quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!

Dù đang rất mệt nhưng ông lão vẫn cố chiều bà lão và quay mặt vào vách.

Cái yếm dài từ từ tụt khỏi thân hình già nua của bà lão và cùng cả cái quần nái đen cũng vậy. Xong xuôi, bà thẽ thọt bảo ông:

-Xong rồi! Ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi.

Ông lão quay ra nhìn... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng!

----------------------------------------

Sara – Một cô gái phục vụ tại quán bar ở Amsterdam mới đây đã đâm đơn kiện một người lái xe taxi. Số là người lái xe này đã từ chối chở cô trong đêm khuya khi cô vẫy xe dọc đường với cơ thể “nude” hoàn toàn. Sau những tò mò pha lẫn ngạc nhiên, anh chàng lái xe quan sát kỹ cô gái từ đầu đến chân một cách kỹ lưỡng, anh chàng tài xế đã rồ máy phi thẳng, bỏ mặc cô gái cô đơn lạnh lẽo giữa đêm khuya khiến sau đó cô đã bị cảm và sưng phổi.

Trước tòa, anh chàng lái xe đã giải thích hành động được cho là “tàn nhẫn” của mình như sau: “Thú thật lúc đầu tôi cũng cảm thấy rất thú vị khi hình dung ra sẽ có một cô gái “nhộng” như thế ngồi ở ghế sau xe, nhưng rồi tôi chợt bừng tỉnh khi phát hiện ra rằng với cơ thể eva 100% như thế, cô gái kia có thể cất tiền ở đâu để thanh toán tiền taxi cho tôi”.

----------------------------------------

Trong một cuộc thi hoa hậu 3 người đẹp được chọn ra để chọn các danh hiệu. Ban giám khảo đưa ra câu hỏi, ai trả lời hay nhất sẽ đạt danh hiệu hoa hậu.

Câu hỏi đưa ra như sau: "Hãy cho biết sự khác nhau giữa lồng chim và váy?"

Người đẹp thứ nhất: "Váy không có đáy, lồng chim có đáy!".

Người đẹp thứ hai: "Trong lồng có chim, trong váy không có chim".

Người đẹp thứ ba: "Thưa Ban bánh khảo, khi mở lồng thì chim bay ra, khi mở váy thì chim bay vào!"

Kết quả chung cuộc: Người đẹp thứ ba trở thành hoa hậu... 

$

-------------------------------------------

Một người đàn ông giàu có gặp một cô gái đẹp và hai người đã đồng ý qua đêm với nhau sau khi thỏa thuận là ông ta sẽ trả cho cô gái 500 USD. Trước khi rời khỏi, người đàn ông nói rằng ông ta không mang theo tiền, nhưng để giữ kín việc này, ông ta hẹn rằng sẽ cho thư ký mang 1 tấm séc đến cho cô gái vào ngày mai dưới dạng một nghiệp vụ là "Thoả Thuận Thuê Nhà"!

Trên đường về Văn phòng, ông ta ngẫm nghĩ và cảm thấy tiếc, ông ta nghĩ rằng những gì đã trải qua không xứng với 500 USD chút nào. Vì thế vào ngày hôm sau, 1 tấm séc 250 USD được gửi đến cho cô gái kèm theo biên bản "Thoả Thuận Thuê Nhà" như sau :

"Thưa bà!

Tôi đính kèm theo đây là tấm séc 250 USD để trả tiền thuê nhà. Khi thuê nhà, chúng ta đã đồng ý một số điều kiện như sau :

1/ Nhà mới - chưa ai ở.

2/ Phải đủ độ ấm trong nhà

3/ Nhà phải nhỏ xinh vừa đủ cho tôi có cảm giác ấm cúng như đang ở nhà.

Tôi đã không gửi đủ số tiền trong bản thoả thuận vì những lý do sau đây: Tối hôm qua, tôi đã nhận thấy rằng ngôi nhà đã có người ở trước đây, nhà chẳng có một chút hơi nóng nào và ngôi nhà thật sự rộng hoác."

Sau khi đọc thư, cô gái đã trả lời :

"Trước tiên, tôi xin lưu ý rằng ông không thể tìm đâu được một ngôi nhà tuyệt đẹp mà chưa có ai ở trước đó.

Thứ hai, nếu ông không biết cách sử dụng điện để bật đèn sưởi ấm thì làm sao ngôi nhà có thể nóng lên được?

Thứ ba, về độ rộng rãi của căn hộ, nếu không ông thể có đủ đồ trang trí nội thất để chất đầy trong nhà, thì đừng đổ lỗi cho chủ nhà!"

--------------------------------------

Cô gái bán ví rao như sau : "bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp điiiii.........."

Thấy vậy 1 thanh niên hỏi : "ủa bóp ở đâu là rẻ nhất?" 

Cô gái trả lời : "bóp em là rẻ nhất rồi đấy a! bóp đi..."

---------------------------------------

Đơn Xin Nghỉ Học

- Hôm nay! Em bị gió độc phong toả huyệt đạo.

- Khi ngủ dậy, em có triệu chứng tẩu hỏa nhập ma, nội công giảm sút!

Em xin nghỉ để điều hòa lại chân khí trong cơ thể. Sau khi bình phục em sẽ đến tham gia đại hội học đường sớm nhất có thể.

Kính bút!

--------------------------------------

Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.

Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:

- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?

Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:

- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.

Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.

Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:

- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!

-------------------------------------

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

- Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.

- Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?

Cô gái trả lời:

- Số 11 thưa ông.

- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:

- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?

Sếp cười bảo:

- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:

- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

-------------------------------------

Ba người đàn ông Pháp, Italy và ViệtNam ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình. 

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi". 

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác". 

Người đàn ông ViệtNam vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?". 

"Một lần", người đàn ông ViệtNam trả lời. 

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?". 

"Đừng dừng lại!".

------------------------------------

Trong 1 giờ thực hành giải phẫu ở trường đại học y, 1 giáo sư già đang đứng cạnh 1 xác chết để hướng đẫn thực tập. Ông nói:

-Làm nghề bác sĩ phải bọ dạn và ko sợ bẩn.

Nói rồi ông cho ngón tay vào hậu môn của xác chết rồi mút, sau đó ông bắt tất cả các sinh viên phải làm theo. Sinh viên bất đắc dĩ làm và sau đó thi nhau nôn ọe. Giáo sư nói:

-Điều thứ 2 cần biết là phải có óc quan sát và phân tích. Vừa rồi tôi đưa ngón tay trỏ vào hậu môn nhưng ngón tôi mút lại là ngón giữa!!!!!

------------------------------------

Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: “…Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau …”. Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn “bậy bạ” này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ “nhạy cảm”. Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: “…Cao cao bên cửa sổ, có hai người “phịch” “phịch” “phịch” nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người “phặc” “phặc” “phặc” nhau…”

----------------------------------

Bên bờ biển, chàng trai cởi hết quần áo rồi lao xuống tắm. Sau khi đã tắm thoả thích, chàng định lên bờ mặc quần áo thì thấy gần chỗ để quần áo có một cô gái ngồi đọc sách, chàng trai đành lặn xuống và mò thấy một cái chảo, chàng lấy chảo che vào chỗ cần che rồi ung dung lại gần chỗ cô gái nhưng cô gái vẫn cắm cúi đọc sách.

Chàng trai hỏi:

-Cô là ai? (Trong đầu chàng nghĩ rằng cô gái sẽ ngẩng đầu lên và hiểu toàn bộ mọi chuyện)

Cô gái:

-Em là sinh viên khoa tâm lý (vẫn không ngẩng đầu lên)

Chàng trai (rất bực mình):

-Cô có biết tôi đang nghĩ gì không?

Cô gái (vẫn không ngẩng đầu lên):

-Làm gì em chẳng biết. Anh đang nghĩ cái chảo anh vừa vớt lên không bị thủng.